阿Q的征婚启示的故事
时间:2025-05-06 13:10:48 来源:一马平川网
我叫阿q,婚启是故事未庄的名人。现在他们都改口叫q哥,婚启大概q大爷,故事再也没人敢叫我阿q甚至阿贵了。婚启几个月前,故事印度尼西亚打粉那个倚老卖老的婚启赵太爷,坐着那刚买来的故事奔驰轿车,带上一份厚礼,婚启亲自到土谷祠拜访我,故事说了一大通道歉和恭维的婚启话。念他真心谢罪,故事旧隙也就冰释了。婚启妈妈的故事,他居然不让老子姓赵,婚启想到来真窝火。最终他还诚恳地通知我,他和我确是同祖同宗,有那发黄发霉的《赵氏家谱》为证。老祖宗是印度尼西亚ws绿标号宋太祖赵匡胤。以后,谁再敢小瞧我,我就搬出这家谱来压压他!看谁不给我q爷的面子,看谁不对我低眉顺眼。
我得首先通知你年龄,这是国际老例。其实,我有三个身份证,四个年龄。你需要什么年龄,我会给你什么年龄。放心好啦,保证你写意。在未庄,我叫q爷,在上海我叫阿贵,在海南我叫q哥,有这三个名字,印度尼西亚bc广告打粉再通过干系,我办得三个身份证。呵呵,我的档案年龄不是我的现实年龄,现实是多大,我也糊涂了!当然了,美女们最体贴的一定是我的个人形象。哈哈!实话通知你吧,我再也不隐讳别人说什么亮、灯泡之类的东西了。这得感谢那假洋鬼子。去年,假洋鬼子借考察之名,行公费旅游之实――咱就别问这事了,烦不了,身边的这类事多着呢!只是印度尼西亚bc广告代投人家假洋鬼子真够朋友,特意从有限的经费里挪出一千多美金帮我买了顶黄毛假发。只要戴上这顶假发,我阿q就帅呆了,不管朝哪里一站,一大帮中老年妇女都如痴如醉,无数少女朝我放电。有一次,我正在未庄开阔的马路上闲逛,突然之间之间之间,一位漂亮妞朝我疯追过来,嘴里大叫着一位港台歌星的名字。搂着我,亲我,并要和我合影留念。妈啊,可吓死我了!亲热过后,我严厉地教育了这个女孩儿子,别成为狂热的印度尼西亚gp广告打粉追星族,明天幸好遇见我这样的大暴徒,如果遇见像赵太爷、小d、王胡之类的大暴徒,那就糟了,后果不堪设想啊!可见,这黄毛就比黑毛高贵,这黄毛就比黑毛悦目。至于我脑后那根稀疏的小辫子嘛,在未庄反动的初期就剪掉了。在这件事上,连赵太爷、假洋鬼子也佩服我的远见,在未庄我争得了第一。这第一轻易得吗?之后,全国各大新闻媒体纷纷派记者来采访我,我就在土谷祠里喝得大醉,天南地北地胡乱一吹,哪知经记者一加工,我竟然出口成章了,不久,成为全国众所周知的名人了。连港台女明星也自动邀请我吃饭,有的甚至出巨资,至于是谁嘛我就不提了,这涉及到个人隐私问题。吃饭过后,另有什么男女“派对”,嘿,这能有什么好事啊?男人和女人在一路能干出什么好事来?我本来还想尝个新鲜,玩个刺激,但一想到自己是皇子皇孙、是正派的大暴徒,可不能玷污了名声。那赵太爷和假洋鬼子真不是东西,居然厚着脸皮求我把这事让给他们!岂有此理,真不是好东西。
住房问题是无法躲避的,我现在仍然住在土谷祠,这并不是说我没地方住,而是习惯了,据一位风水大师说那儿风水好,能出朱紫,甚至名人!我要让我的子子孙孙都住在这儿,都成为朱紫、名人,让他们永远地扬眉吐气下去。我只想说上海的那套房子给大妻子吴妈了,海南的那套给二妻子小尼姑了。在未庄,我另有几套门面房正待价而租呢!至于我的银子是怎么来的嘛,您就别烦神了。前几年,我到城里运动了一下手脚,我所有的褡裢就都鼓鼓的了。那是我的第一桶金!我用这桶金在未庄创办了未庄阿q皮包公司,有人担忧我的公司生存和发展问题。呵呵,怕什么呢?小样。在未庄,有赵太爷罩着;出了未庄有假洋鬼子打通枢纽,什么事办不成啊?再说,我阿q也不是小气人,逢年过节,赵太爷和假洋鬼子那儿还得意思意思!经过几年的发展,我得出了结论:有钱就有路子,谁能收下你的钱谁就是你亲戚――我阿q最怕对方不识人民币,全国有谁不识人民币啊?除非是白痴,白痴也有熟悉的。现在的未庄人都喊我赵百万、甚至赵千万,我只是轻轻一笑,不别介意。等三、五年过后,他们就得喊我赵亿万了、赵亿亿万了。趁现在,你们还可以向我投怀送抱,到那时,你再来找我我不一定有时直接待你!懊悔也来不及了。大概会有人说我吹牛。呸,我祖宗本来就比你的祖宗阔,我老老祖宗曾是天子,那真是喜欢谁就是谁,爱砍谁的头就砍谁的头!喀嚓,威风得很呢!谁敢不服?谁能连命都不要啊?俗话说:好死不承认活。
最终,我不得通知你我的征婚标准:嗓子要胜过宋祖英,模样堪比章子怡,风骚胜似小巩俐,清纯盖过那许晴――至于其它条件嘛,能马虎就马虎,能将就就将就,不必苛求!
我得首先通知你年龄,这是国际老例。其实,我有三个身份证,四个年龄。你需要什么年龄,我会给你什么年龄。放心好啦,保证你写意。在未庄,我叫q爷,在上海我叫阿贵,在海南我叫q哥,有这三个名字,印度尼西亚bc广告打粉再通过干系,我办得三个身份证。呵呵,我的档案年龄不是我的现实年龄,现实是多大,我也糊涂了!当然了,美女们最体贴的一定是我的个人形象。哈哈!实话通知你吧,我再也不隐讳别人说什么亮、灯泡之类的东西了。这得感谢那假洋鬼子。去年,假洋鬼子借考察之名,行公费旅游之实――咱就别问这事了,烦不了,身边的这类事多着呢!只是印度尼西亚bc广告代投人家假洋鬼子真够朋友,特意从有限的经费里挪出一千多美金帮我买了顶黄毛假发。只要戴上这顶假发,我阿q就帅呆了,不管朝哪里一站,一大帮中老年妇女都如痴如醉,无数少女朝我放电。有一次,我正在未庄开阔的马路上闲逛,突然之间之间之间,一位漂亮妞朝我疯追过来,嘴里大叫着一位港台歌星的名字。搂着我,亲我,并要和我合影留念。妈啊,可吓死我了!亲热过后,我严厉地教育了这个女孩儿子,别成为狂热的印度尼西亚gp广告打粉追星族,明天幸好遇见我这样的大暴徒,如果遇见像赵太爷、小d、王胡之类的大暴徒,那就糟了,后果不堪设想啊!可见,这黄毛就比黑毛高贵,这黄毛就比黑毛悦目。至于我脑后那根稀疏的小辫子嘛,在未庄反动的初期就剪掉了。在这件事上,连赵太爷、假洋鬼子也佩服我的远见,在未庄我争得了第一。这第一轻易得吗?之后,全国各大新闻媒体纷纷派记者来采访我,我就在土谷祠里喝得大醉,天南地北地胡乱一吹,哪知经记者一加工,我竟然出口成章了,不久,成为全国众所周知的名人了。连港台女明星也自动邀请我吃饭,有的甚至出巨资,至于是谁嘛我就不提了,这涉及到个人隐私问题。吃饭过后,另有什么男女“派对”,嘿,这能有什么好事啊?男人和女人在一路能干出什么好事来?我本来还想尝个新鲜,玩个刺激,但一想到自己是皇子皇孙、是正派的大暴徒,可不能玷污了名声。那赵太爷和假洋鬼子真不是东西,居然厚着脸皮求我把这事让给他们!岂有此理,真不是好东西。
住房问题是无法躲避的,我现在仍然住在土谷祠,这并不是说我没地方住,而是习惯了,据一位风水大师说那儿风水好,能出朱紫,甚至名人!我要让我的子子孙孙都住在这儿,都成为朱紫、名人,让他们永远地扬眉吐气下去。我只想说上海的那套房子给大妻子吴妈了,海南的那套给二妻子小尼姑了。在未庄,我另有几套门面房正待价而租呢!至于我的银子是怎么来的嘛,您就别烦神了。前几年,我到城里运动了一下手脚,我所有的褡裢就都鼓鼓的了。那是我的第一桶金!我用这桶金在未庄创办了未庄阿q皮包公司,有人担忧我的公司生存和发展问题。呵呵,怕什么呢?小样。在未庄,有赵太爷罩着;出了未庄有假洋鬼子打通枢纽,什么事办不成啊?再说,我阿q也不是小气人,逢年过节,赵太爷和假洋鬼子那儿还得意思意思!经过几年的发展,我得出了结论:有钱就有路子,谁能收下你的钱谁就是你亲戚――我阿q最怕对方不识人民币,全国有谁不识人民币啊?除非是白痴,白痴也有熟悉的。现在的未庄人都喊我赵百万、甚至赵千万,我只是轻轻一笑,不别介意。等三、五年过后,他们就得喊我赵亿万了、赵亿亿万了。趁现在,你们还可以向我投怀送抱,到那时,你再来找我我不一定有时直接待你!懊悔也来不及了。大概会有人说我吹牛。呸,我祖宗本来就比你的祖宗阔,我老老祖宗曾是天子,那真是喜欢谁就是谁,爱砍谁的头就砍谁的头!喀嚓,威风得很呢!谁敢不服?谁能连命都不要啊?俗话说:好死不承认活。
最终,我不得通知你我的征婚标准:嗓子要胜过宋祖英,模样堪比章子怡,风骚胜似小巩俐,清纯盖过那许晴――至于其它条件嘛,能马虎就马虎,能将就就将就,不必苛求!
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